我依靠你的光确认我的存在
完整的休了三天的假,可是我并没有很享受的这样的时光
原来我并不适合做宅女 我无法在封闭的空间里待上48个小时 因为那样我会躁动的想要开空调
一年零三天 我没有以任何形式纪念前3天我来到日本的一周年纪念日
因为我忘了 - -
不过如果我记得我想那天我一定会万分的感慨
前年的今天我不知道自己会在这里就像今年的今天我不知道明年的今天我会在哪里又会是一副怎样的风景
鬼知道我又将经历什么和承受些什么
星座塔罗牌成了精神寄托 于是我很识趣的选择取其精华去其糟粕.
搬了新家有点小阁楼的样式 挺喜欢的就是狭窄了点 本来说好在考大学前绝对不搬家的
可是天知道呢 计划永远赶不上变化
为什么感觉这句话这么实用这么百搭?
给老妈打的电话永远畅通无阻可是一给老爸打电话就噪杂到不行
好不容易我们顺畅的通了40分钟的电话却是以300多元人民币作为代价
我想我都可以吃三顿小肥羊了 如果市场价没涨的话
当然聊天的话题永远是离不开学习的
小学念6年 初中高中6年 大专2年 多少年是教室里的瞌睡?
然后留学N年? 我一个21岁的人不会已经被折磨到濒临新鲜期限的边沿了吧
头脑好自然就容易成功但未必腰缠万贯吧
当然有一点是可以肯定的 至少在身体方面可以不用太够劳累 那我是不是为了这点也应该头悬梁锥刺股
但对于那些先天不足时间有限的人又怎么能勉强他们
怎么可以让全世界的人都成为同一种人呢 ?
可以时不时的听到你好不好这样的问候 我不知道好和不好的定义是什么
是说学业有成还是说我又发了横财或是拎了多少薪水
我问小木说你会不会觉得生活中都没有什么值得高兴的事
然后她说不会啊我觉得能躺在家里无忧无虑的看一天的韩剧或者泰剧就是一件很快乐的事了
然后我忽然觉得是不是自己太过于贪心了 总是在羡慕别人的幸福却没有察觉到幸福就在身边
有很多事总是不尽人意 总感觉是自己再折磨自己 不过丸子说的折磨自己的不是事是想法
会喊累喊辛苦 当然这都不是指身体上的
有时候觉得自己真的很渺小 渺小到即便站在大庭广众之下也没有人会在意到你忧伤的眼神
当然那些泪水那些要哀伤的文字并不是无病呻吟惺惺作态
这当然有用 因为这只是一种宣泄方式 我哭不代表我脆弱.
我想要变的强大那种在自己看来的强大而不是别人下的定义.
话说最近总是被很多人问到是不是恋爱了 我的回答是没有没有没有
爱或者不爱都是很吃力的事情,因为要认真隐藏的话一定瞒得住别人
但一定瞒不住自己 然而自己有时却并不想要知道
我承认我有些不在状态 我有时候甚至会后悔认识了某人
反正是你的终究会朝你走来不是你的勉强后也划不来...
忽然很想念那些年少的朋友 特别是一个人的时候 我们多久没有并肩走在一起了
有时候以为思念已经到了极限 已经不会思念更多了
但却在某些时候发现比原来想念的程度更多了一点点想念.
我觉得这个世上最幸福的不是功成名就也不是才华横溢更不是腰缠万贯而是你爱的那些人也同时爱着你.