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快乐是树缝里的阳光 斑驳地洒落在生活中
烦忧是屋外的微风 从窗户悄无声息地溜进来
无须为了阳光而砍伐树木 也不必为了宁静而紧闭窗棂
我们是在快乐与烦忧的缠绕中前行的
再大的快乐也会沉淀为过往 再大的烦忧只能点缀成碎片
得志不得意 失败不失态。
写给未来的Darling,
一直希望可以遇到生命中对的那人
偶尔会混淆对你到底是一种怎样的心情
高兴快乐无聊低落难过
如果可以再任何状态下都依旧疼爱我
可以由你来告诉我要有这个坚定的信念嚒
----我爱你不是因为你是谁 而是我在你面前可以是谁
最近运气差到无边无际 从被酷毙到手机掉马桶再到内衣被盗再到大学落榜 反正我就是不断的在受着这些可大可小可有可无的打击 是啊 表面上的我就像你们说的蠢蠢的好像什么也没关系什么也都在乎 生活的很滋润无忧无虑 呵 如果真是这样那至少我还是幸福的快乐的 有时候真的觉得很累很累很累 不知道该对谁说 和某人的感情让自己越来越纠结 累了 想哭 数不过来的泪水 天空总是灰蒙蒙的有种难受的窒息感 总是得不到想拥有的东西 骄傲的自尊心和能力成不了正比 哭笑不得的自己 无能的自己 甚至找不到可以说话的人 也不想让这样软弱的自己让任何人知道 是不是很矛盾 呵呵 然后这天气什么时候可以转晴 ?
Read More今天算不算是我来日本最难过的一天
其实难过的日子有很多
只是今天发生在今天所以才感觉的如此深刻吧
我不喜欢堕落的自己 丑陋的自己 卑微的自己 胆小的自己 哭泣的自己
所以尽快摆脱这样的自己是我的目标
继续加油吧 。 我爱我自己。
渐渐萌发的感情
说不清具体是哪一刻哪一天甚至哪一个阶段
只要没有你存在的角落 似乎再晴朗的今天也是阴沉的
如果我不喜欢你就不会那么用心的送你生日礼物
如果我不喜欢就不会说谎说从来没有梦到过你
如果我不喜欢你就不会在走夜路的时候只想到你
如果我不喜欢就不会独自一人等你等上近三个小时却还乐在其中
如果我不喜欢你就不会每一秒每一分都在想你在做什么
如果我不喜欢就不会这样的思念你
如果我不喜欢你就不会想要每天都见到你
如果我不喜欢你就不会嫉妒你身边的异性
如果我不喜欢你 那么该多好
矛盾你不是理想中的你
但是却克制不住不去想你的冲动
今天 不明白为什么听到你的声音会有些难过
还未进入剧情 还未剧中 就开始隐隐作痛
我会担心越来越不习惯没有你的存在
喜欢一个人是不是应该有默契
我以为你懂得每当我看着你藏起来的秘密
一些话好想对你说
你是不是懂得我这样的心情。
完整的休了三天的假,可是我并没有很享受的这样的时光
原来我并不适合做宅女 我无法在封闭的空间里待上48个小时 因为那样我会躁动的想要开空调
一年零三天 我没有以任何形式纪念前3天我来到日本的一周年纪念日
因为我忘了 - -
不过如果我记得我想那天我一定会万分的感慨
前年的今天我不知道自己会在这里就像今年的今天我不知道明年的今天我会在哪里又会是一副怎样的风景
鬼知道我又将经历什么和承受些什么
星座塔罗牌成了精神寄托 于是我很识趣的选择取其精华去其糟粕.
搬了新家有点小阁楼的样式 挺喜欢的就是狭窄了点 本来说好在考大学前绝对不搬家的
可是天知道呢 计划永远赶不上变化
为什么感觉这句话这么实用这么百搭?
给老妈打的电话永远畅通无阻可是一给老爸打电话就噪杂到不行
好不容易我们顺畅的通了40分钟的电话却是以300多元人民币作为代价
我想我都可以吃三顿小肥羊了 如果市场价没涨的话
当然聊天的话题永远是离不开学习的
小学念6年 初中高中6年 大专2年 多少年是教室里的瞌睡?
然后留学N年? 我一个21岁的人不会已经被折磨到濒临新鲜期限的边沿了吧
头脑好自然就容易成功但未必腰缠万贯吧
当然有一点是可以肯定的 至少在身体方面可以不用太够劳累 那我是不是为了这点也应该头悬梁锥刺股
但对于那些先天不足时间有限的人又怎么能勉强他们
怎么可以让全世界的人都成为同一种人呢 ?
可以时不时的听到你好不好这样的问候 我不知道好和不好的定义是什么
是说学业有成还是说我又发了横财或是拎了多少薪水
我问小木说你会不会觉得生活中都没有什么值得高兴的事
然后她说不会啊我觉得能躺在家里无忧无虑的看一天的韩剧或者泰剧就是一件很快乐的事了
然后我忽然觉得是不是自己太过于贪心了 总是在羡慕别人的幸福却没有察觉到幸福就在身边
有很多事总是不尽人意 总感觉是自己再折磨自己 不过丸子说的折磨自己的不是事是想法
会喊累喊辛苦 当然这都不是指身体上的
有时候觉得自己真的很渺小 渺小到即便站在大庭广众之下也没有人会在意到你忧伤的眼神
当然那些泪水那些要哀伤的文字并不是无病呻吟惺惺作态
这当然有用 因为这只是一种宣泄方式 我哭不代表我脆弱.
我想要变的强大那种在自己看来的强大而不是别人下的定义.
话说最近总是被很多人问到是不是恋爱了 我的回答是没有没有没有
爱或者不爱都是很吃力的事情,因为要认真隐藏的话一定瞒得住别人
但一定瞒不住自己 然而自己有时却并不想要知道
我承认我有些不在状态 我有时候甚至会后悔认识了某人
反正是你的终究会朝你走来不是你的勉强后也划不来...
忽然很想念那些年少的朋友 特别是一个人的时候 我们多久没有并肩走在一起了
有时候以为思念已经到了极限 已经不会思念更多了
但却在某些时候发现比原来想念的程度更多了一点点想念.
我觉得这个世上最幸福的不是功成名就也不是才华横溢更不是腰缠万贯而是你爱的那些人也同时爱着你.
其实我的心情很不好很不好
我希望时间可以过的快点 让这段时光尽快度过
没有可以说话的人 没有想要说话的人
难过 痛苦 压抑 秘密 堆积起来会不会窒息
不过 好在这一切都会过去
我想努力的制造一些可以让自己开心的事。
在经过了炽热的夏天后的今天终于迎来了一丝丝寒意
搬了新家 本来说好是在考上大学之后再离开这里的
在甲子呆了近5个月吧 有很多说不清的心情在那段时间里
然后在8月的最后一天我们在榻榻米上度过了最后一个夜晚
那天我们都过的很快乐 我甚至希望这快乐可以一直延续下去
接着路人甲路人乙路人丙各奔东西
前天终于有了一份新的工作 是一个超级安静的居酒屋
我曾以为居酒屋与喧嚣是紧密联系的
我不喜欢安静也不喜欢吵闹我经常不明白自己应该适合在什么样的环境中生存
9月16 时间可以过的如此慢也可以过的如此快 结束期考又迎来秋假不知道为什么有些失落
大学的事让人头疼到不行 我就跟在小木身后周旋 其实认识你真是件快乐的事
生活的滋味 有些乏味和无聊 有些心酸和难过 不过总体来说还是能过的下去
感觉自己与世隔绝了 与中国隔绝了 与老爸老妈小池蘑菇锦儿秒喵喵隔绝了
在迪斯尼对王妃一见钟情 在此刻我发现那不是一见钟情
早晨 小黑跑过来问了我一个问题 我愣了下 流言蜚语真可怕 原来我跟李某还可以称的上般配
我会希望每天都接到你的电话 我会想在某个路口遇到你 我会想知道那天你握住我的手后想对我说什么
我很矛盾自己是不是喜欢上了你 只因为你不是理想情人...
跑在你前面.
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