今天的甲子好闲 原来小日本都屎去看烟花了
其实 我只想跟连小亮去看花火大会
然后穿我们的浴衣 哇哈哈哈 
未分类
911事件时 被撞的为什么不是中国教育局
开个高半夜凉初透考成绩证明收200块的人民币你们真吃的下饭!
老娘我回国的第一件事就是投诉死你们.!
河马欧巴桑 你说你去哪里找像我脾气这么好的人
你不知道知恩图报也应该在那窃喜了 知不知道 !
我听不懂我对你们笑也是我的错了? 我专心做一件事也是我的错了?
好吧 说到底 都不是你们的错 怪就怪我也是吃屎长大的.!
我讨厌打工那又怎样 我喜欢你那又怎样
我想念好书那又怎样 我想离开这鬼地方那又怎样
我觉得很累那又怎样???
一,我来日本重了5KG 我以为我会永远瘦下去 我拼命的增肥结果太出乎意料有些不无法承受 。
二,在我慢慢喜欢上甲子的这段时间里它不幸的要结束这10几年的业绩。
三,我做了个恶梦 难过的醒来 同样的事实发生在第二天 但是是往好的方向发展的
生命中很重要的人 一切都会越来越好你也会生活的越来越快乐的。
四,我爱上王妃 于是做了些冲动的事 事后发现自己蠢得要死 还因此被人说是移情别恋
我天真的以为只要天时地利人和就可以成就什么 。
五,如果没有那通电话接下来会发生什么 我搞不明白自己为什么会抱着一颗期待的心情
可是其实我应该庆幸好在有那通电话。
是多久没有做公交车了 多久没有睡床了
还记得刚来日本的那段日子嚒 不断回望过去直到忘记曾经一直回望的事
我没有后悔 因为后悔也改变不了什么 何况这并不是值得后悔的事
贪心是人类的本性嚒 给习惯下一个期限那是多久呢
怎么会有人不了了解自己呢 曾经觉得可笑 可是成长让让自己越来越模糊
还是那么害怕孤单一个人的日子 显得好漫长 人生下来就是来受苦的 但是上帝还是很仁慈因为它创造了很多人一起来承受的这份痛苦
一直都没有长大一直都很天真 天真的说如果再遇到喜欢的人一定会跟他表白
曾经渴望友情现在渴望爱情 送你一个喜欢的人谁不要啊
好像很懂但其实什么都不懂 那些遥远的虚无缥缈的不是可以靠努力得到的东西好遥远好遥远耶
做了一些可有可无的努力 主动到底对不对 还是有那么多的疑问是无法来解答的 好吧 主动到底不适合我
所以呢是不是该换一种心态 去追求那些可以通过自己努力而做到的事
还是不够喜欢自己 要尽量做到不羡慕不悲观不敏感 不顾及别人的眼光
我相信有一见钟情也相信有日久生情但是不相信天长地久和永远 永远或许只能在被幸福冲昏头的那一刻才能感觉到吧
连听首歌都会流泪 不是无病呻吟只是这样可以让自己好过些 因为找不到其他的宣泄方式 反正这样对眼睛也有好处
保持微笑很简单保持快乐很困难
经常会有些乱七八糟的情绪让自己以为自己是病态的
情绪是写给自己看的也许是没有愿意看的人也许是不愿意给人看也许天生就是单细胞生物
出生和死亡本来就是孤单的
幸福是有人爱有事做有追求 这些好像都拥有但是为什么感觉不到幸福难道是自己太迟钝了
有没有勇气让自己拥有读心术的超能力
这一秒不论多漫长重要到了下一秒它就会立刻显得如此短暂
善变吗 连自己都无法做到一成不变何必奢望要求别人可以始终如一
说说我的优点 那这点是不是可以算善解人意了
还是喜欢爱笑爱说活蹦乱跳这样比较快乐
其实我很想念某些时候的某些人某些事
近期目标考大学 远期目标和爱的人去旅行
可以不做不喜欢的事可以只做喜欢的事那才是真正的幸福吧...
我喜欢的人他不喜欢我
我不喜欢的人他喜欢我
我没法做到去喜欢我不喜欢的人
那么 是不是同理可证
我也无法让我喜欢的人也喜欢我?
此刻 肚子 好饿 好饿 好饿
但是 却没有一点胃口 其实最近一直都没有胃口但是还是不停的被人说发福勒
谢谢老妈给我寄的小菜萝卜干金针菇牛肉干乡巴佬 看到你们就让人觉得好亲切好亲切
从前一直跟你住在一起都没有发现其实我很爱你虽然一吵架我就诅咒你但那些都不是我的真心话
今天学校组织去船桥咨询报考的大学 虽然没有人才市场那般恐怖但也让人够晕眩了
咨询东京情报大学的时候感觉是不是地薄雾浓云愁永昼震了但是看招生办老师那严肃的表情和喋喋不休的话就勉强自己保持镇静
事后才知道原来是方仔仔给我打了五通电话 
然后然后 重点是今天我又见到他了 而且第一次跟他说了这么多的话
我喜欢你的身高 喜欢你白皙的皮肤 喜欢你长长的睫毛 喜欢你幼稚的微笑 喜欢你亲切的福州腔
怎么办 我觉得 自己越来越喜欢你了 
.....
PS:跟交流中心的老太太越来越有的聊了 在这申明下我去的是交流中心不是交友中心 ..
还有郭乐乐 你要真心想知道我名字不用问我也应该知道。
_____________阿布老师今天忽然问我JAY是谁
然后我说出周杰伦三个字后她唱起了发如雪让我小小震惊和自豪了一下下..
此刻我正忍受着痛经之痛 为什么要做女人呢 早知道的话我一定不做女人
晚上回来下起了蒙蒙细雨伴随着台风天 还是有些凉
其实很喜欢夏天那种随时都能躺下睡着的困困的感觉
以前总听说"太阳晒屁股了还不快起来."
这里早上7点多太阳就晒屁股了在太阳晒屁股前就起来的人还真是勤劳呢
这里的夏天是我喜欢的夏天 至少它不会热到出了空调房就活不下去
每天都好困好困 只是无奈一躺下却又睡不着了
不知道是不是常带隐形眼镜的关系总觉得眼皮好重眼睛好累 真想闭上眼就可以不用挣开了
视力直线下降 从初中开始到高中毕业每年以100°的速度匀速上升
现在这种状况是不是应该高兴自己又回到了生命中只有学习学习再学习的单纯世界 ... .
姐一直嚷嚷着找狮子座男生 虽然不是狮子座但也是个不错的小日本金牛座
于是我又开始犯病了 我又开始不平衡了
为什么为什么上天都不眷顾下我巨大而孤独的宇宙呢
"我有句话想跟你说 你长的真好看" 这是我对你说的第一句话
你问我是不是北方的这是你打听关于我的第一件事 虽然我很无语
你说你喜欢比自己年纪小的女生 我因此笑了一整天
你知道我在等你的生日吗 我都想好送你什么了
因为这是我可以想到接近你的最好方式
要找多久呢 这样一个人
在很小很小的时候总期望有天遇到这样一个人
只是有时候会疑惑
如果还有一点点热情 我们该不该盲从.?
"艺术家可以因为一颗痘而三天不去上课
李镇可以大义凛然的骂我背叛出卖嘲讽
ANDREWL 可以大半夜无故的给我送西瓜
姓李的可以说变就变 说不联系就不联系
小木可以因为一句话不理会全世界的人 包括我
这个世界上与其说有64亿的人口还不如说有64亿种人吧..
每天过着早晨8点多起来骑着小绿以非常速度飚到学校 然后前2节听课后2节睡觉
接着到点回家吃饭午休上班回家上网背单词
多么健康平静而有规律的生活节奏呢
只是在这平静的表面下却不能保持一颗平静的心态..
其实我一直都不够坚强 其实我很爱掉眼泪 其实我觉得哭一哭挺舒服的
生活就是这样 绝望和悲伤都没有用
只会加重身体负担 所以啊 保持开朗最重要
最近在学着把希望寄托在自己身上而不是别人身上
因为这样如果失望了就没有理由怪除自己以外的任何人...
心中的女神正在刻苦的写着像书一样的日语报告
反正我就是觉得她跟神一样而神只能崇拜不能效仿..
我以为日本什么都比中国好 环境好 人文好 吃喝好 住行好
后来渐渐发现其实日本也不过如此 如同这的蚊子就跟中国是一样毒的
甲子马上就要关门大吉了 忽然间有点舍不得这的大家 谢谢你们总是给我吃的 虽然这些小零食都没有香蕉好吃 话说我也是吃的起西瓜的人了 姐说不是日本的物价高了 是我的生活水平提高了 O(∩_∩)O 可惜我又要面临失业了。
双亲当心我没有空调的日子 于是劝诱我是否想要回国 其实不是钱的问题主要是我是个有责任心的人在没有成就大业之前良心上不允许我回去 哈哈哈 说这样的话是不是要被群殴 其实我也就只敢在这无人之境厚颜无耻的敲击着键盘
一直很想跟蘑菇小池锦儿她们打打电话 却发现自己的时间少的可怜 或许是太累了吧也或许是太懒了 不过我真的很想念你们
最近越来越觉得人真是最善变最善变的动物 所以当下说的话只能在当下实现 时间越久不确定性越强 。
料理长把给予明细书递过来的时候才发现原来今天是发工资的日子
当回头看时仿佛再长的时间也只是一瞬之间
可是过程中却显的如此漫长 好在一切痛苦都会过去 。
你说那些可有可无的情绪那些不被理解的事那些开不了口的话在一个人离开这个世界之前可不可以写成一本书
会忽然的止不住笑也会忽然的想嚎啕大哭 连自己都不能理解又何况得到别人的理解
那些压抑难过永远都在表现给自己看 我会觉得自己蠢得像个小丑。
已经大概应该是过了第4天了吧 我可以清晰的记得我在数着第一天第二天第三天 只是今天好像开始模糊了时间期限
原来一句话一个眼神就可以把之前的一切瞬间否定掉 多么善变的人多么可笑的事
我想我只是还没有适应 还没有习惯 那些曾经或许就当做以为过去是最好的决定 。
我的女人 你说学着专注做一件事 这样时间过的快忘得也快
所有我在学着专注念书专注睡觉专注上班专注的笑专注的想你。
她今天主动搬椅子给我做 她今天主动跟我说再见 我开始慢慢喜欢她了
他今天主动跟我搭话 他把胡子给剃了
不过我想说的是没剃跟有剃都很帅耶 怎么办 我好像越来越喜欢你了 